É, parece que o dia hoje foi só de tristeza. Acordei hoje com um susto, 7:30 da manhã recebi a notícia que minha Bisavó havia morrido. Nossa, como foi triste, na hora que soube foi um tremendo susto, não cheguei a chorar, pois a ficha ainda não tinha caído para mim.
Levantei, me arrumei as pressas pra poder ir para o hospital, e já com a consciência pesada, pois não pude visita-la em vida, pois sua visita só podia ser feita até as 18:00, e eu acabei não vendo-a antes da morte. Soube que estava bem, com previsões de voltar pra casa e tudo num dia anterior, foi um tremendo susto para todos nós. :(
Liguei para meu pai vir me buscar para poder vê-la e apoiar as pessoas que estavam sofrendo lá, sem culpa meu pai demorou de chegar, disse muitas coisas desnecessárias a ele e me arrependo de ter dito, estava muito nervosa. Fui para casa de minha avó, fiquei lá um tempo, e logo depois iriamos para o cemitério, pegamos meus dois primos e levamos conosco. Cheguei lá no cemitério, senti um clima de paz, e mesmo assim de tristeza, chorei por todo o caminho, percebi as diversas coisas que deixamos de fazer, e quando pensamos em fazer já é tarde demais para isto.
Não achei que iria sofrer tanto pela morte da minha bisa, mas sofri, e muito por sinal. Cheguei lá, vi seu rosto com um semblante de tristeza e dor ao mesmo tempo, me senti muito mal por dentro, meus olhos enchiam de lágrimas e mesmo assim tentava controlar, para não deixar que as minhas lágrimas provocassem mais sofrimento em outras pessoas que ali estavam.
O tempo se passou, olhei para minha mãe com seu rosto triste e cheio de lágrimas, a única vontade que me deu foi de abraça-la, e abracei-a. Percebi que ali também haviam pessoas frias, sem sentimento, mas quem sou eu para julga-las ? Deixo sempre nas mãos de Deus.
Saí, fui dar uma volta ao lado de meu pai, conversei muito com ele, ele me explicando o que poderia estar acontecendo com minha bisa naquele instante ou o que poderia acontecer depois, me explicando que estamos em um mundo de provas e expiações, onde há mais sofrimento do que felicidade, que há outros mundos melhores, aqueles mais elevados, em que a nossa morte é motivo de alegria, pois estamos encarcerados dentro de um corpo material hoje, mas a nossa vida verdadeira não é esta e sim a espiritual. Me explicou que enquanto dormimos podemos nos encontrar com aqueles que amamos, mas não é todo acontecimento que pode ser lembrado no dia seguinte. Enfim, acho que o espiritismo é uma doutrina consoladora, talvez se eu não soubesse de tudo isto, estaria muito mais triste hoje. Eu choro só de PENSAR em perder meus avós, minha mãe, meu pai, nossa, é muito triste, acho que sou uma pessoa muito sentimental, dou valor muito a amor, carinho e as vezes me magoou com as pessoas por ser assim e elas não retribuirem, claro que não é todo mundo, algumas delas, e mesmo assim desejo toda a paz, todo o amor existente, toda a felicidade a todos aqueles que amo, a todos aqueles que me odeiam ou não gostam de mim, pois não há mérito em amar somente aquele que nos ama, e sim amar ao próximo como a ti mesmo, seja ele quem for.
Lembrei de um momento que significou muito pra mim... Estávamos dentro do carro, eu, meu pai, minha mãe, Marcinho e Tia Pudu [irmã da minha bisa] ao meu lado, vi sua tristeza nos olhos, queria fazer alguma coisa para tranquiliza-la mas não sabia o que fazer, ela então pôs sua mão em volta do meu ombro e adormeceu por uns instantes, sendo assim peguei sua mão, pus em cima da minha e fiz carinho naquela mão velhinha, sofrida, trabalhadora, enfim, valeu muito pra mim.
Passando de carro, meu pai me mostrou o "Lar Vida", onde ficam crianças abandonadas com deformidades, perguntei a meu pai se eu podia trabalhar em algum tipo de instituição assim para ajudar pessoas, realmente tenho muita vontade, mas acho que não posso devido a minha idade. :(
Voltei para casa da minha bisa, todos estavam lá relembrando os momentos felizes ao lado dela, momentos que realmente devem sim ser lembrados, e não os de tristeza.
Subi para minha casa, me arrumei e fui pra academia com o meu rosto de choro... depois, voltei para casa, fiz uma comida pra minha mãe e eu comer, deitei um pouco e vim aqui desabafar um pouco. Só desejo que ela esteja bem, se encontre com seus parentes que já se foram também para a vida verdadeira, e que apesar da saudade, estarei muito satisfeita se ela estiver bem, isso que me importa.
É, eu tenho o dom de me iludir com as coisas, com as pessoas, deve ser por isso que eu me dou mal sempre. Todas as pessoas do mundo, cada uma delas dependem uma das outras pra viver, geralmente nos apoiamos naqueles que amamos, que sejam melhores do que nós, nossos reis e rainhas, nossos exemplos, nossa família, nossos pais. Mas o que fazer diante de uma situação onde temos os reis, as rainhas, se para eles não teremos evolução?
